A B C D

A voor Allesbehalve stijf

Het eerste cliché moeten we dringend de wereld uithelpen: een gentleman is geen stijve hark met een kapsel waarvan elk haartje perfect hangt, in een saai pak met een al even ongeïnspireerde stropdas en piekfijn opgeblonken zwarte schoenen. Pas op, begrijp ons niet verkeerd: een stijve hark kan een gentleman zijn, maar omgekeerd is dat per definitie niet zo.

Of je nu graag in pak en das rondloopt of liever in een gemakkelijk zittende chino met vlot hemdje en leuke sneakers, je kan altijd een gentleman zijn. Vrouwen kijken heus niet alleen naar je kleding: ook je glimlach, de pretlichtjes in je ogen en de toonhoogte van je stem (probeer een hese stem, dat werkt altijd) zijn uiterst belangrijk. En je eerste woorden? Bijzonder van tel. Vergelijk maar: ‘Is je vader timmerman, want je hebt een mooie voorgevel?’ of ‘Heb jij toevallig wifi, want ik voel een sterke verbinding…’. De eerste zin is ongemeen fout, de tweede … eigenlijk ook. Wees dus vooral jezelf. En vooral: doe zo stijf niet. Daar hebben vrouwen een hekel aan.  

B voor Bagage

We weten het: vrouwen nemen altijd teveel mee op vakantie. Hopeloos is het. Hun hele hebben en houden moet en zal meegesleurd worden. Het liefst van al in belachelijk grote valiezen die zelfs zonder inhoud al te zwaar zijn. Alle kasten staan wagenwijd open in de slaapkamer of de dressing en met lede ogen kijk je toe hoe vrouwlief het ene na het andere kleedje uithaalt. ‘Dat moet zeker mee’, zegt ze – haar ogen dulden geen tegenspraak. Je zucht, knikt en rolt met je ogen, uiteraard onopvallend. 

En dan moet het ergste nog komen. Die loodzware koffer – dat pokkeding, inderdaad – moet de trap nog af. Wieltjes zijn van geen enkel nut, integendeel, ze kletsen tegen je enkels als je puffend en zwetend het onding naar beneden sleurt. En daar komt de echte gentleman in jou naar boven: ‘Schat, weet je zeker dat je niets vergeten bent?’ Je zegt het, terwijl je haar – met die leuke pretlichtjes van jou – nadrukkelijk aankijkt. ‘We kunnen nog altijd een extra koffer meenemen.’ De manier waarop je het zegt is allesbepalend: de geloofwaardigheid moet ervan afdruipen. Of je imago van gentleman krijgt een fikse deuk, groter dan die in de zware valies nadat ze uit het vliegtuig gesmeten wordt.

C voor Chef

Stel je een werksituatie voor waar je als enige man werkt in een omgeving met zes vrouwen. Meer nog, waar je zelf de chef bent van die vrouwelijke équipe. Klinkt aanlokkelijk, veelbelovend, maar dat hoeft het niet noodzakelijk te zijn. Pas op, het kan bijzonder aangenaam zijn: zes vrouwen die naar je gunsten dingen, die er alles aan doen om in een mooi daglicht te staan bij jou (letterlijk en figuurlijk), die zich uitsloven om het jou naar de zin te maken. Het kan, maar de praktijk zegt meestal iets anders: vrouwen verworden elkaars ergste concurrent, roddels vliegen je rond de oren, en in de ogen van de ene vrouw hebben de vijf andere niets meer te betekenen dan een detail in jouw leven. En dat van haar.

Voor je gaat hyperventileren, je boos gaat maken, denken dat je als chef orde op zaken moet stellen, je gaat opwinden om vervolgens met bulderende stem iedereen tot de orde te roepen, denk eraan: je wil een gentleman zijn.

En dus – om de dag mentaal gezond door te komen – combineer je een ontbijt van twee Dafalgans met een minzame glimlach, een aangenaam stemtimbre (remember: de hese stem) en een overvloed aan nietszeggende complimentjes. Enkel zo hou je het in deze werkomgeving uit. ‘An aspirin a day keeps the doctor away’, zegt het spreekwoord. We raden aan in bovenstaande context de dosis toch te verdubbelen. Na advies van de dokter, uiteraard.

D voor Das

Draagt een gentleman een stropdas? Een vlinderdas? Het antwoord is duidelijk: dat mag maar hoeft niet. Een echte gentleman loopt er verzorgd bij: een mooi pak met smetteloos wit hemd en mooie stropdas is uiteraard fantastisch, maar even goed draag je een mooie casual outfit: een vlot hemdje, een mooie broek, een sportief vestje. 

Geef toe, als je een bankkantoor binnenstapt om er te vernemen hoeveel instapkosten je mag betalen, hoe weinig intrest je spaarrekening heeft opgebracht en hoe de koers van je Zalando-aandelen gehalveerd zijn door slechte resultaten, tegenvallende verkopen en een kostenverslindend retourbeleid, kijk je toch het liefst naar een bankier die er netjes uitgedost bijzit. Bankiers met hun hemd uit hun broek, een kapotte jeans, een opgewolde trui en een muf ruikende adem zijn niet te vertrouwen. De anderen meestal ook niet. 

 

Binnenkort volgen de letters E F G H.
Hou zeker je brievenbus en deze website in de gaten.

webdesign: www.joumani.be