Q voor Quiz

Als een vrouw ’s avonds – net voor het slapen gaat – haar kleerkast opentrekt, of erger nog, haar dressing binnenwandelt, en jij net op dat moment andere plannen had vooraleer de nachtrust op te zoeken, weet je het wel: je kan het schudden. De komende twintig minuten (gemiddeld) zal ze met zichzelf de quiz van haar leven spelen: wat zal ik morgen aantrekken? Met een lichte vorm van overdrijving: gezucht, het geluid van kapstokken over ijzer, kleedjes die op de bedrand belanden en twee minuten later terug in de kast, een spiegel die overuren draait en vooral: een vrouw die hopeloos smeekt om uit haar lijden te worden verlost. 

Op dat moment gaat de gewone man al eens in de fout: hij heeft de neiging om te helpen. ‘Doe dit kleedje aan, het staat je beeldig’ wordt door de vrouw meestal anders verstaan. ‘Waarom doe je niet eens een lange rok aan in plaats van een broek?’ Fout! Driewerf fout. Ze raakt helemaal overstuur. Gelukkig weet de echte Gentleman wel raad met deze quiz. Hij zet zijn hoofdtelefoon op (handig weggeborgen in het nachtkastje en uiteraard liefst een model met noise cancelling) en zapt naar zijn favoriete nummers op Spotify. Bruce Springsteen voor de ene, de cello-concertos van Haydn voor de andere. Desnoods de Clement Peerens Explosition met hun legendarische nummer Vinde gij mijn gat (niet te dik in deze rok)? Je kent het niet? Opzoeken. En meezingen. In stilte, welteverstaan. 

R voor Relativeren

Hubert Damen in een interview met ons magazine, op de vraag wat het met hem deed toen hij BV werd: ‘Ach, ik ben maar een acteur, meer moet je er niet achter zoeken.’ Mooi toch, zo’n reactie. Getuigt van een pak zelfrelativering. Het zou fantastisch zijn om dat ook bij andere mensen te zien. Bijvoorbeeld bij een voetballer die ‘het project’ uit de grond stampt en dan met de billen bloot, gekwetst door een tackle maar evengoed door vlijmscherpe commentaren in de kranten, zou zeggen: ‘Ach, ik ben maar een voetballer.’ Of een politicus, gevierendeeld door het halve land omwille van een overdreven vorm van minachting voor de kiezer en zijn stem, na rijp beraad met zijn partijbureau zou zeggen: ‘Ach, ik ben maar een politicus’. 

(Zelf)relativering staat bij de echte gentleman in de top-tien van belangrijke karaktereigenschappen. Je maakt je minder zorgen, want je kan relativeren. Wat anderen over je denken of zeggen? Geen probleem toch, gewoon wegrelativeren. Minder goede punten op school, een bedenkelijk evalutiegesprek op het werk, een verloren wedstrijdje badminton met je eeuwige rivaal? Niet stressen, gewoon relativeren. Heerlijke eigenschap. Gelukkig maakt de gentleman op één vlak geen compromis: zijn stijl. Stel je voor dat hij die ook zou relativeren. Trainingsbroeken, witte sokken, versleten schoenen en riemen met bijgemaakte gaatjes zouden dan normaal worden.  Kortom, als je gelukkig wil zijn, moet je kunnen relativeren. Bijna alles. Behalve je stijl.  

 

S voor Stijl

De eerste eigenschap van stijl is helderheid, zei de Griekse filosoof Aristoteles al in 350 voor Christus.

Ik zou het niet beter kunnen verwoorden. We geven enkele voorbeelden. Jeansbroeken die in China door slechtbetaalde arbeiders in bedenkelijke omstandigheden en met behulp van allerlei zeer ongezonde chemicaliën worden bewerkt om er  wassingen, scheuren en gaten in te krijgen, zijn NIET stijlvol. Ze zijn hooguit een belachelijke uitwas van de mode. En weet je wat: als jij zo’n broek draagt, dan heb je geen stijl. Dan volg je alleen maar klakkeloos de hype. Meer moet je er niet achter zoeken. Mocht je verontwaardigd zijn, als je dit gelezen hebt, deze gouden tip: lees de letter R opnieuw. 

 

T voor Tattoo

‘Belive’. ‘Only Gad can judge me’. ‘Thenk you’. ‘My life, my chois’.

Foute tattoos. Je vindt ze genoeg. Wees dus alsjeblieft voorzichtig als je een tekst wil laten tatoeëren op je arm, je rug, je bil, je enkel of kuit. Niks is zo belachelijk als een foutief gespelde teksttattoo. Kijk, een gescheurde jeans kan je gewoon weggeven, weggooien, verbranden desnoods. Maar een fout gespelde tattoo? Die kan je zelfs niet relativeren. Voor de ergste gevallen bestaan er nu wel covershirts die de tattoo netjes bedekken. Zelfs met witte hemden. Hemdenmerk Eterna heeft die in de collectie. Te koop, wat had je gedacht, in de allerbeste mannenwinkel ter wereld. Kwestie van onszelf wat te relativeren. 

 

webdesign: www.joumani.be